Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim: - ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê
sábado, 28 de agosto de 2010
Cachorrinhos Eleitores...
Joãozinho chega cedo ao colégio e diz à professora:
- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
- É mesmo! Diz a professora petista toda feliz...
Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à professora e diz:
- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma.
Então a professora intrigada pergunta:
- Ué? Não eram oito cãezinhos???
- Eram, mas três já abriram os olhinhos !!!!
- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
- É mesmo! Diz a professora petista toda feliz...
Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à professora e diz:
- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma.
Então a professora intrigada pergunta:
- Ué? Não eram oito cãezinhos???
- Eram, mas três já abriram os olhinhos !!!!
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Pedido de Aumento
Um jovem recém formado vai à sala do Patrão para pedir aumento e diz logo de cara:
- Chefe,o senhor precisa aumentar o meu salário. Há quatro empresas atrás de mim.
O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
- Você poderia me dizer quais são as quatro empresas?
- Claro que sim! A de água, luz, telefone e cartão de crédito.
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
O pinto do padre
O PINTO DO PADRE
O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam.... vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!
O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam.... vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!
terça-feira, 17 de agosto de 2010
CANDIDATO A EMPREGO - PIADINHA INOCENTE
É um fulano com um tique fortíssimo: ele pisca os olhos o tempo todo.
Ele está pleiteando uma vaga de vendedor, e está em plena entrevista.
O empregrador conclui:
- Incrível. O senhor tem diploma das melhores escolas de marketing, suas
recomendações são excelentes e sua experiência é muito superior à dos outros candidatos...
Normalmente, eu o empregaria sem pensar... Entretanto, acho que um vendedor com um tique
como o seu tenderia a perder todos os clientes. Sinto muito, mas não posso empregá-lo.
O candidato responde:
- Espere, esse tique desaparece assim que eu tomo duas aspirinas. Eu lhe garanto!
- Sério? Gostaria de ver. Mostre-me!
O fulano enfia as mãos nos bolsos e tira um monte de camisinhas:
vermelhas, azuis, fluorescentes, perfumadas... e, finalmente, um envelope de aspirina.
Ele o abre, tira dois comprimidos, engole-os e as piscadas vão desaparecendo aos poucos.
O empregador está surpreso:
- É verdade, o senhor tem razão. Entretanto, sou o proprietário de uma firma de respeito,
e não quero empregar alguém que vai paquerar todas as mulheres da região.
- Paquerar as mulheres? O que o senhor quer dizer? Eu sou casado e muito feliz com minha esposa!
- Então para que essas camisinhas todas?
- Ah, é isso! O senhor já entrou numa farmácia, piscando os olhos, e pedindo uma aspirina?
Ele está pleiteando uma vaga de vendedor, e está em plena entrevista.
O empregrador conclui:
- Incrível. O senhor tem diploma das melhores escolas de marketing, suas
recomendações são excelentes e sua experiência é muito superior à dos outros candidatos...
Normalmente, eu o empregaria sem pensar... Entretanto, acho que um vendedor com um tique
como o seu tenderia a perder todos os clientes. Sinto muito, mas não posso empregá-lo.
O candidato responde:
- Espere, esse tique desaparece assim que eu tomo duas aspirinas. Eu lhe garanto!
- Sério? Gostaria de ver. Mostre-me!
O fulano enfia as mãos nos bolsos e tira um monte de camisinhas:
vermelhas, azuis, fluorescentes, perfumadas... e, finalmente, um envelope de aspirina.
Ele o abre, tira dois comprimidos, engole-os e as piscadas vão desaparecendo aos poucos.
O empregador está surpreso:
- É verdade, o senhor tem razão. Entretanto, sou o proprietário de uma firma de respeito,
e não quero empregar alguém que vai paquerar todas as mulheres da região.
- Paquerar as mulheres? O que o senhor quer dizer? Eu sou casado e muito feliz com minha esposa!
- Então para que essas camisinhas todas?
- Ah, é isso! O senhor já entrou numa farmácia, piscando os olhos, e pedindo uma aspirina?
sábado, 14 de agosto de 2010
Loira esperta!
- Diz o empregado à sua colega loira: Conheço uma maneira de conseguiruns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - pergunta a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e
perguntou:
- Que diabo você está fazendo aí?
- Sou uma lâmpada. - Respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. vá para casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também. O chefe, puxando-a
pelo braço, perguntou:
- Onde você vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...
- E como é que vai fazer isso? - pergunta a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e
perguntou:
- Que diabo você está fazendo aí?
- Sou uma lâmpada. - Respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. vá para casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também. O chefe, puxando-a
pelo braço, perguntou:
- Onde você vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...
A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!
AMÁ-LA ou AMAR-TE?
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
Velinha milagrosa!
A BEATA
A beata e piedosa, Ondina, ia pela rua quando cruzou com o
sacerdote.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos, na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Sim Padre, sou eu mesma".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião
perguntou:
- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh! sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a droga da vela"
A beata e piedosa, Ondina, ia pela rua quando cruzou com o
sacerdote.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos, na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Sim Padre, sou eu mesma".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião
perguntou:
- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh! sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a droga da vela"
terça-feira, 10 de agosto de 2010
E vocês achavam que o zero não fazia diferença...
Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
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