Empréstimo de turco

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer faze uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- NÃo, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixai guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. TÃo bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:


- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.

Surpresa com Joãozinho

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim: - ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:


- Vai se fudêêêêêêêê

Cachorrinhos Eleitores...

Joãozinho chega cedo ao colégio e diz à professora:

- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
- É mesmo! Diz a professora petista toda feliz...


Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à professora e diz:
- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma.


Então a professora intrigada pergunta:
- Ué? Não eram oito cãezinhos???
- Eram, mas três já abriram os olhinhos !!!!

NÃO É... MAS PARECE!

Pedido de Aumento

Um jovem recém formado vai à sala do Patrão para pedir aumento e diz logo de cara:
- Chefe,o senhor precisa aumentar o meu salário. Há quatro empresas atrás de mim.
O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
- Você poderia me dizer quais são as quatro empresas?


- Claro que sim! A de água, luz, telefone e cartão de crédito.

Gambiarra...

Fogão elétrico:

Pior que tem muita mulher assim...

Curpa dos crente!

Eu só quero chocolate!

O pinto do padre

O PINTO DO PADRE



O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.

-Esqueçam, esqueçam.... vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!

CANDIDATO A EMPREGO - PIADINHA INOCENTE

É um fulano com um tique fortíssimo: ele pisca os olhos o tempo todo.

Ele está pleiteando uma vaga de vendedor, e está em plena entrevista.
O empregrador conclui:
- Incrível. O senhor tem diploma das melhores escolas de marketing, suas
recomendações são excelentes e sua experiência é muito superior à dos outros candidatos...
Normalmente, eu o empregaria sem pensar... Entretanto, acho que um vendedor com um tique
como o seu tenderia a perder todos os clientes. Sinto muito, mas não posso empregá-lo.
O candidato responde:
- Espere, esse tique desaparece assim que eu tomo duas aspirinas. Eu lhe garanto!
- Sério? Gostaria de ver. Mostre-me!
O fulano enfia as mãos nos bolsos e tira um monte de camisinhas:
vermelhas, azuis, fluorescentes, perfumadas... e, finalmente, um envelope de aspirina.
Ele o abre, tira dois comprimidos, engole-os e as piscadas vão desaparecendo aos poucos.
O empregador está surpreso:


- É verdade, o senhor tem razão. Entretanto, sou o proprietário de uma firma de respeito,
e não quero empregar alguém que vai paquerar todas as mulheres da região.


- Paquerar as mulheres? O que o senhor quer dizer? Eu sou casado e muito feliz com minha esposa!


- Então para que essas camisinhas todas?


- Ah, é isso! O senhor já entrou numa farmácia, piscando os olhos, e pedindo uma aspirina?

Escolha difícil....

Loira esperta!

- Diz o empregado à sua colega loira: Conheço uma maneira de conseguiruns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - pergunta a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e
perguntou:
- Que diabo você está fazendo aí?
- Sou uma lâmpada. - Respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. vá para casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também. O chefe, puxando-a
pelo braço, perguntou:
- Onde você vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...

Mal entendido

A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?


O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.


A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.


- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

CUIDADO COM GENTE FALSA!

SARRINHO COM O CENSO 2010

LEI DA PALMADA SANCIONADA - Guia prático

Velinha milagrosa!

A BEATA




A beata e piedosa, Ondina, ia pela rua quando cruzou com o
sacerdote.
O padre disse-lhe:

- "Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos, na minha antiga diocese?"

Ela respondeu:

- "Sim Padre, sou eu mesma".

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"

Ela respondeu:

- "Não Padre, ainda não."

O padre disse:

- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos."

Ela respondeu:

- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião

perguntou:

- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?"

Ela respondeu:

- "Oh! sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!"

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a droga da vela"

É tudo uma questão de lógica

E vocês achavam que o zero não fazia diferença...

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...

Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...


Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!

Vídeo kctadas>>> Derrotados por animais!

Nova Dorgasss!

DE SKATE É FACIL, QUERO VER ASSIM!!!

LUZ NO FIM DO TÚNEL!

CONGRESSO DE MEDICINA

Em um congresso internacional de medicina.


O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.


O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.


O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.


O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

GRAVE ACIDENTE EM CANOINHAS

GRAVE ACIDENTE EM CANOINHAS




SÓ ABRA SE FOR EXTREMAMENTE FORTE


TODOS QUE VIAM SENTIAM FORTE EMOÇÃO


IMAGENS FORTES
PEDAÇOS ESPALHADOS PELO CHÃO
JUNTADOS COM PAZINHA
TRISTEZA E EMOÇÃO AO LAVAR A PISTA COM OS RESTOS

GALINHO PÉ VERMELHO

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Leva esse aqui, o Alberto Paulista. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.

O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, .... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando Gaucho. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que dizia " Sou VIP (VIM DO INTERIOR DO PARANÁ) " e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Pé Vermelho e chegou num carregamento de QUALIDADE que chegou ontem .
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo , todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Pé Vermelho no galinheiro.
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada .... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!
No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas..... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo....... Até que, de repente, de longe, vê o Pé Vermelho caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...


- Nããããoooo..... O Pé Vermelho morreeeuuuuu .... o meu Pééé Vermeelhooo ! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Pé Vermelho abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:

- SILÊNCIO GALO VÉIO! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!



QUALIDADE E EFICIÊNCIA, SÓ NO PARANÁ !

A RIQUEZA DOS MAIORES DE 50 ANOS

Nunca tínhamos pensado que após os 50 fôssemos acumular uma riqueza tão grande:
Prata nos cabelos;
Ouro nos dentes;
Pedras nos rins;
Cristais na urina;
Açúcar no sangue;
Chumbo nos pés;
Ferro nas articulações e
Uma fonte inesgotável de gás natural.

GOLEIRO BRUNO - FATOS E FOTOS

NOVA DUPLA SERTANEJA

DJALMÃO